överdrev

Okej, jag överdrev i det förra inlägget. Så bort med det. Men att sluta röka däremot, det ska jag göra inom tid. Det är onödigt som in i helvete, jag får bara dålig kondition och ja, om jag inte slutar i ung ålder så kanske det redan är försent. (tänker på lungcancer, kol) det är väldigt svårt att sluta eftersom dom flesta av mina vänner röker. Det är en social grej som känns naturligt att göra. Börjar faktiskt (även om jag inte vill erkänna det) känna att det är.. Vad ska jag säga.. "spänt" i mina lungor. Dock har jag rökt regelbundet i cirka 3år. Så, cancer kan inte utvecklas så fort, (har jag hört) försöker lugna ner mig med det. Iallafall, misstaget jag gjorde förra gången när jag slutade röka var att jag slutade tvärt på direkten. Bättre att trappa ner, cigarett för cigarett. Så ska börja med att röka ENDAST när jag umgås med folk (om personen röker) jag är trött på att oroa mig att jag ska dö en plötsligt död pga cigaretterna. Eller ännu hemskare, en smärtsamt långt lidande. Jag blir så satans anfådd också. Jag vill kunna få ner flåsandet. Få bättre kondition, kanske kunna gå ut och springa. Vilket är omöjligt nu. Herregud, DET ÄR SÅ JÄVLA IDIOTISKT ATT RÖKA. Tillslut så ligger man där, hostar och har svårt att andas. Att det gör så ont att man måste ta morfin och sova bort smärtan. Tänker på min farmor där. Som dog i cancer. Såg henne ligga där, yppade efter luft när hon sov. Hesa andetag. (hon rökte inte) men ändå. Det kan hända mig. När jag är medelålders. Eller ännu tidigare om jag fortsätter.

Jag vill vara frisk både psykiskt och fysiskt. Och, jag måste jobba med båda delarna. Att vara i form, hälsosam. Göra allt för att jag ska må så bra som möjligt i kropp och själ.

Nu har jag pratat mycket i mina blogginlägg om det fysiska. Nu ska jag prata om det psykiska. Jag mår inte på topp där. Allt känns ganska tomt och meningslöst. Visst, jag kan se ifram emot saker, men. Finner ingen riktigt mening med allt ändå.. Varför ska jag kliva upp sängen? Varför ska jag hitta på något? Varför ska jag träna? Varför ska jag sluta röka? Varförvarförvarför. Självklart finns det ett vettigt svar på alla frågor. Men.. när man känner sig så tom och grå. Så blir det enkelt såhär. Kan vara så också att livet inte riktigt blev som jag ville. Fantiserar om ett liv som inte riktigt gå att uppnå. Iallafall inte i nuläget. Men, jag fantiserar om nya saker hela tiden, därmed vet jag inte riktigt vilket liv jag vill ha. Innan var det folkhögskolan i eslöv som gällde. Nu är det att skaffa jobb och lägenhet. Jag vill så gärna ha en egen lägenhet.. jag behöver utrymme för mig själv och göra lite som jag själv vill. Jag kan ju hälsa på min familj hur mycket jag vill eftersom jag ska skaffa här i karlskrona. Men mest av allt vill jag ta ansvar. Av mitt eget liv och mina egna handlingar. Lära mig att bli vuxen. Självständig. En lägenhet känns mer och mer avlägset.. jag menar, vem vill ha mig på ett arbete när jag inte har någon utbildning? kan gråta över det här, att jag inte kommer komma längre än såhär. För jag är verkligen inte redo för att flytta och börja en utbildning. Mycket jag måste arbeta med innan.. kan känna ibland att jag vill flytta för att jag förlorar mer och mer vänner här i karlskrona. Som flyttar iväg.

Oj, nu blev det mycket text så jag ska säga adjö för den här gången.